Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили, хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак…

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

Третий месяц ремонта…Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
«Это наш тренажерный зал. »
Сестра:
» А вы там что-нибудь делаете? »
Муж, меланхолично:
«Мы там пылесосим.»

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.

Я на битве экстрасенсов:
— расскажите, что произошло в этой квартире.
— ремонт.
— вы в финале.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

Я на битве экстрасенсов:
— расскажите, что произошло в этой квартире.
— ремонт.
— вы в финале.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.